Crash on Sunnydale


 
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 Les meilleures répliques

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Miss Kitty
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MessageSujet: Les meilleures répliques   Sam 5 Juin 2010 - 20:37

J'ai cherché, mais il semblerait que le topic n'existe pas ^^

Je vous propose de partager ici vos répliques préférées de séries ^^
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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Sam 5 Juin 2010 - 21:52

De n'importe quelle série ou juste les séries Buffy, Roswell ou Angel?

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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Sam 5 Juin 2010 - 21:58

Beh ici c'est toutes les séries :bounce2:

Faut que je réfléchisse, la seule qui me vient à l'esprit c'est "Welcome to the OC, bitch" donc voilà quoi. Pas terrible Laughing

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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Sam 5 Juin 2010 - 22:07

Oui, c'est bien pour toutes les séries ^^

Alors, alors, quelques répliques que j'adore dans Kaamelott :

Léodagan : "Qu'est-ce que c'est que cette lubie de vous faire construire une table ?"
Perceval : "D'autant qu'il y en a déjà une dans la salle à manger !"
Arthur : "Là, c'est une table ronde, pour que les Chevaliers de Bretagne se réunissent autour. De toute façon, autant vous y faire, parce qu'à partir de maintenant, on va s'appeler les 'Chevaliers de la table ronde' "
Perceval : "Les Chevaliers de la table ronde ?!"
Léodagan : "Encore une chance qu'on se soit pas fait construire un buffet à vaisselle..."


***

Lors d'un repas avec la mère d'Arthur, elle ne cesse de se référer à son père biologique : Uther Pandragon. Après plusieurs réflexions désagréables, la mère poursuit et :

Mère d'Arthur : "Du temps de Pandragon..."
Arthur : "Oh mais merde avec Pandragon ! Il fallait pas lui parler comme ci, il n'aurait jamais accepté ça, quand on lui marchait sur le pied, il vous crevait un oeil... Moi quand on me marche sur le pied, on me dit 'Pardon', et puis je réponds 'C'est pas grave'. Je suis pas une espèce de gros taré à qui on peut jamais rien dire !"


***

Arthur : "On va peut-être passer à table, vous devez avoir faim..."
Mère d'Arthur : "C'est à cette heure ci qu'on mange chez vous ?!"
Arthur : "Comment ça chez moi ? On mange quand on a faim. Pourquoi, vous mangez à quelle heure à Tintagelle ?"
Mère d'Arthur : "A Tintagelle, on mange quand on l'a mérité, quand on sait qu'on accomplit ses commandements avec humilité et qu'on a glorifié sa famille !"
Arthur : "Ah... Non, nous on mange quand on a faim..."


***

Guenièvre et Arthur sont dans leur lit, le soir, et il y a de l'orage. Guenièvre est terrifiée par le tonnerre et a l'impression que la foudre va lui tomber dessus car le tonnerre est la 'colère divine' :

Guenièvre : "Il y a pas que ça qui est puni. Il y a aussi la trahison !"
Arthur : "Bah, qui c'est que vous avez trahi ?!"
Guenièvre : "Mais personne !"
Arthur : "Eh bah alors, voilà !"
Guenièvre : "Il y a l'adultère aussi."
Arthur, sceptique : "Vous m'avez trompé ?!"
Guenièvre : "Moi ?? Non !!"
Arthur : "Comment ça : 'vous non' ?? Qu'est-ce que ça veut dire ?"
Guenièvre, dans un reproche : "Par exemple en ce moment, vous êtes bien l'amant de la femme du Duc d'Armoric, non ??"
Arthur : "Non !"
Guenièvre : "Non ?!"
Arthur : "Non, je ne sais pas qui vous raconte ça, mais c'est faux ! Des maîtresses, j'en ai suffisamment sans avoir à aller en chercher en Armoric !"
Guenièvre : "Oui, de toute façon, avec vous ou non, cette femme commet l'adultère !"
Arthur : "Et alors, qu'est-ce que ça fait, ça ?"
Guenièvre : "Eh bah, c'est de l'adultère et puis c'est tout !!"
Arthur : "Alors les Dieux viendraient vous cramer *vous* parce que la Duchesse d'Armoric se tape la moitié de la Gaulle depuis 15 ans ??!"
Guenièvre : "Mais je sais pas ! J'ai peur je vous dis, je réfléchis pas..."
Arthur : "Oui, eh bien, ça se voit..."


***

Léodagan : "Comment ça se fait que le Roi est pas là ?"
Lancelot (tout en lisant un parchemin) : "Je sais pas..."
Léodagan : "Il s'est pas réveillé ou quoi ?"
Lancelot : "Je peux pas vous dire..."
Léodagan : "Qu'est-ce qu'il y a à l'ordre du jour ?"
Lancelot : "J'ai pas regardé..."
Léodagan : "C'est pas aujourd'hui qu'il y a la déléguation des Druides ?"
Lancelot (levant un peu le nez de son parchemin) : "Vraiment, j'en sais rien du tout..."
Léodagan, le regardant finalement vexé : "Si vous voulez pas parler, autant me le dire franchement !"
Lancelot : "Ca n'a rien à voir avec ça, je vous dis que j'ai pas regardé, c'est tout."
Léodagan : "Non, mais je m'en tape de ça. C'est histoire de causer ! Qu'est-ce que j'en ai à foutre de ce qu'il y a à l'ordre du jour... ?!"
Lancelot : "J'ai rien contre le fait de parler, je vous dis que j'ai pas regardé !"
Léodagan : "Mais je m'en fous de l'ordre du jour, je vous dis !"
Lancelot : "C'est vous qui mettez ça sur le tapis !"
Léodagan : "C'est pas la question ! Je parlais pas de ça au début ! Au début, je vous demandais ce que foutait le Roi !"
Lancelot, s'énervant : "Mais j'en sais rien de ce que fout le Roi ! Je suis pas sa mère !!"
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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Sam 5 Juin 2010 - 22:12

J'ai même pas capté qu'on était dans toute les séries ^^ pleure

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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Sam 5 Juin 2010 - 22:19

J'ai adoré le coup de la table ronde ClapClap Razz Ca me donne trop envie de découvrir cette série !!

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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Dim 6 Juin 2010 - 1:52

Yep, franchement, je te conseille Kaamelott ! L'humour des premières saisons est tordant !

D'autres répliques, une de la série Monk :

Monk (parlant à un groupe de personnes) : "Si vous êtes coupables, levez la main !"

lol! Je pouffais comme une idiote quand je l'avais entendu Laugh


***

Une autre de Kaamelott :

Merlin est censé donner un défi à Elias, un enchanteur.

Merlin : Elias de Queleuic, grand Enchanteur du Nord, meneur des loups de Calédonie, pourfendeur du Dragon des Neiges, concepteur de la potion de toute puissance, prophète des...
Arthur, l'interrompant : Bon bah, ça va, vous allez pas nous sortir tous le Curriculum non plus !
Merlin : Bah, entre Enchanteurs, c'est comme ça qu'on fait !
Elias : Merlin ! Enchanteur de Bretagne, grand vainqueur de la belette de Winchester, concepteur de la potion de guérison des ongles incarnés, auteur du parchemin "Le Drudisme expliqué aux personnes âgées"...
Merlin : Bon, c'est bon, c'est bon !

Il se tourne vers Arthur.

Merlin : Vous avez raison, ça va prendre une plombe !

Il se tourne à nouveau vers Elias.

Merlin : Elias, je vais te soumettre une énigme. Si tu échoues, tu retourneras d'où tu viens sans demander ton reste.
Elias : J'accepte ton défi Merlin. Enonce ton énigme.
Merlin : Qu'est-ce qui est petit et marron ?
Elias, du tac au tac : Un marron !
Merlin, avec une expression choquée : Putain, il est fort ce con !
Lancelot : Quoi, c'est tout ??
Arthur : C'est ça votre énigme ????!


***

Le passage en question lol! (par contre, les paroles sont un peu en décalage).


Visionner sur Youtube
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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Dim 6 Juin 2010 - 2:11

Je viens de me refaire la presque intégrale il y a un mois....mais là tu me donnes envie de m'en refaire une directe! ^^
Léodagan, toujours extra!
celle de Monk est pas mal aussi

allez une qui me passe dans la tête comme ça:
"Ahem...oh new teeth....weird". Doctor Who, le Doctor après régénaration

edit: l'extrait:

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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Dim 6 Juin 2010 - 2:45

Si on veut mettre tout les bons passages de kaamelott on en a pour un bon moment c'est hilarant cette série^^
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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Dim 6 Juin 2010 - 12:28

Ah génial ce topic Je vais pouvoir vous mettre des répliques de House mdr Je vais essayer d'en trouver cet aprem !
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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Dim 6 Juin 2010 - 16:55

Quelques-unes mais en VO...ca me tente pas de les traduire

Nate Archibald: She's right, Serena. I mean, none of us are saints.
Blair Waldorf: [looks at Chuck] Yeah, I had sex with him in the back of a limo.
Chuck Bass: Several times.
Nate Archibald: [looks at Serena] I had sex with you, at a wedding while I was her date.
Nate Archibald: [looks at Chuck] Once.
Blair Waldorf: [looks at Chuck]
Chuck Bass: I'm Chuck Bass.

Chuck: Why should I be chosen to be an usher? I'm Chuck Bass.

Chuck
: If I knew his name, I would hunt him down and kill him.
Nate: Because you kill people now? You gonna strangle him with your scarf?
Chuck: Don't mock the scarf, Nathaniel. It's my signature.
Nate: I'm just saying, death by scarf? Not that intimidating.

Chuck: I'm honoured to be playing even a small role in your deflowering.
Blair: You're disgusting.
Chuck:Yes, I am, so why be shy?

Chuck: This isn't over.
Dan: Hey, anytime, man. That one black eye looks a little lonely.

Dan(about Nate): Last year, I believe he had an original thought... It died of loneliness.

Blair: You're heinous.
Chuck: Which is probably why you called.
Blair: You know me well.
Chuck: Women like to pretend they're complicated. I know better

Blair:
What is she doing there?
Chuck: Well what's anyone doing there. It's a facility for the disturbed or addicted.
Blair: You must have your own wing.
Chuck: You don't get nearly enough credit for your wit. So the question is, what do you do now?
Blair: I was thinking total social destruction.
Chuck: And here I thought you were getting soft....So this is your bed huh?
Blair: Leaving now.
Chuck: You can repay me another time.


Blair: You mean Chuck?....What?
Serena: You smiled.
Blair: No I didn't! I hate Chuck, don't me lose my apetite!


Chuck: You're lying.
Blair: I am not!
Chuck: Your eyes are doing that thing where they don't match your
mouth.
Blair: I wasn't aware that robots got jealous. Did they update
your software while I was away?


Blair: Limos and virgins, your specialty!
Chuck: Just so you know, while there are few things I consider sacred, the back of the limo is one of them.


Jack: Chuck, your father wouldn't have wanted this.
Chuck: Dear old Dad? Unfortunately all I know is what he didn't want.
Which is me. I'm Chuck Bass!!! ... No one cares.
Blair: I do. Don't you understand? I'll always be here. I don't want you going anywhere. I couldn't bear it. So whatever you want to do to yourself,
please don't do it to me. Please.


Chuck: Please don't leave with him.
Blair: Why? Give me a reason... and "I'm Chuck Bass" doesn't count.
Chuck: 'Cause you don't want to.
Blair: That's not enough.
Chuck: 'Cause I don't want you to.
Blair: That's not enough.
Chuck: What else is there?
Blair: The true reason I should stay right where I am and not get in
the car. Three words. Eight letters. Say it... and I'm yours.


Blair: You sound like a jealous boyfriend
Chuck: Yeah right...You wish
Blair: No...you wish.
Chuck: Please you forget who you're talking to
Blair: So do you. Do you...like me?
Chuck: Define like
Blair: Ohh! Ahh! You have got to be kidding! I do not believe this
Chuck: How do you think I feel! I haven't sleep, I feel sick; like there is
something in my stomach... fluttering.
Blair: Butterflies? Oh, no,no,no,no,no! No,no,no! This is not happening!
Chuck: Believe me no one is more surprised or ashamed than I am.
Blair: Chuck, you know that I adore all of God's creatures and the metaphors that they inspire, but those butterflies have got to be murdered!


Dan:
You and Chuck have been toying with each other forever so, you didn't win this one. You ever think maybe you should just let it go?
Blair: This is different.
Dan: Why...Do, do you love him?
(Blair gives him an approving look)
Dan: Wow, someone loves Chuck Bass.

Blair: Who? What When? Where? Why?
Chuck: We were up late plotting against Georgina, we must have dozed off.
Blair: You were on the floor!
Chuck : I didn't want to hurt my back.
Blair : Why? It's not like you ever do anything athletic.
Chuck : [suggestively] Well, that's not entirely true, now is it?
Blair : Fine, nothing that requires removing your scarf.
Chuck: That was one time; it was chilly.
Blair : Enough about the past, before you landed in my bed we actually landed on a good idea.
Chuck: Well I trust you can take it from here, I have a best man's
speech to write and no time to write it.
Blair: Don't worry, I can be bitch enough for both of us.
Chuck: I still have the scars on my back to prove it.
[Blairs starts pushing him out the door]
Chuck: You know, they say that you love something you should set it free.
Blair: Uh! They say if you hate something you should slam the door in its face.
Chuck: I love it when you talk dirty Blair.


Blair: Nate and I have...plenty of spark, better than that fireworks.
Chuck: That was us.


Blair: Last fall you said we couldn't be together, and I believed you. But everytime I try to move on, you're right there, acting like-
Chuck: Acting like what?
Blair: Like...maybe you want me to be as unhappy as you are.
Chuck: I would never wish that on anyone. I want you to be happy.
Blair: Then look down deep, into the soul I know you have, and tell me if what you feel for me is real, or if it's just a game. If it's real, we'll figure it out...all of us. But if it's not, then please Chuck, just let me go.
Chuck: It's just a game. I hate to lose. You're free to go.
Blair: Thank you.
Serena: Chuck, why did you just do that?
Chuck: Because I love her and I can't make her happy.


Blair: You can't run, you have to stay here and here it this time. Chuck Bass, I love you. I love you so much it consumes me. I love you and I know you love me too. Tell me you love me and everything we've done, all the gossip and the lies and the hurt will have been for something. Tell me it was for something.



Blair: What if we need games? What if without them we're boring?
Chuck: We can never be boring.
Blair: You say that, but I know you. You're Chuck Bass.
Chuck: I'm not Chuck Bass without you.

Chuck: I came to apologize.
Blair: So apologize.
Chuck: That was it

Blair
: I can't believe you lied to me! Using sex to distract me?!
Chuck: I learned from the best....She stole my shoes?

Serena: You and Chuck are two of the most self-centered and damaged people I know.
Blair: I'm not following.
Serena: Well, somehow two wrongs make a… twisted right.

Blair: I want you to have this.
Chuck: Why?
Blair: Because I love you. You enormously stubborn pain in the ass.
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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Dim 6 Juin 2010 - 17:04

J'adore celle de l'écharpe! pleure

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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Dim 6 Juin 2010 - 17:21

Quelques-unes que j'adore...de Friday Night Lights

Eric:(à Julie) All right, listen up. I’m supposed to give you some fatherly and wise advice at this time in your life. Listen up, if you’re wondering if a boy’s thinking about you, he’s not. He’s thinking about sex or he's hungry, those are the only two options.

---

Eric: At least she's not interested in a serial killer... or one of the Riggins!

---

Smash: For as long I've known Tim Riggins, there's only two phrases that put a smile on his face: number one, "We goin' to State!" Number two, "The results are in. You are not the father!"

---

Tim:
That's not racism man, I just don't like him. He can be from Saudi
Arabia, or Sweden or Czech. That dude could be Santa Claus and I still won't like him. My name is Tim Riggins and I play Fullback.

---

Tami: (à Tim) The big deal is it's part of my job, to make sure that you don't grow up stupid. It's bad for the world.

---

Tami: Hey, hey, hey! What the hell? What the hell is going on?
Eric: Hey hon. We're playing ping pong!
Tami: At 5 o'clock in the morning?
Eric: Yeah. We're having fun! We're playing ping pong!
Tami: Well sweetheart, we gotta house full of people sleeping.
Eric: I'm sorry. Hey! Wait, wait, wait. Since you're up, though? You suppose you could make us some of those egg sandwiches with swiss cheese in them? Canadian bacon?

---

Coach Taylor:
You got a girlfriend?
Matt: Uh, no, sir.
Coach Taylor: Do you have someone you’re interested in?
Matt: Uh…sort, sort of
Coach Taylor: Sort of. Forget about sort of. You know what? Take her out. You understand me?
Matt: Sir
Coach Taylor: Dinner, movies, get her in the backseat of your car. I don’t care, whatever, but I’m telling you, you need to get loose out there. You’re wound up tighter then a rubber band out there, son.
Matt: Yes, sir
Coach Taylor: Good. So tomorrow, you come to practice loose and focused.
Matt: Loose and focused. Yes, sir
Coach Taylor: Get out of here.
Matt: Yes..yes, sir, sorry. Thanks coach.
Coach Taylor: You’re welcome.

(plus tard dans l'épisode...)

Eric: I think I told that kid to get our daughter in
the backseat of a car.

---

Riggins: QB1, skipping school again
Saracen: Yeah, well, yesterday just kind of turned into today so... what about you?
Riggins: I always skip Wednesdays. Seriously what's the deal with the bike
though?
Saracen: Nothin'... What are you gonna do?
Riggins: I was thinkin', you know, hit the Museum, Yoga, the Library for a
bit... then again, I might just do the Usual...

---

Tim: Lyla
Lyla: Yes?
Tim: You're still number one. Still the best I've ever had.

---

Tim: Actually, I think I passed out because I was hungover, Mr. Garrity.
Buddy: I want you to listen to me, Tim Riggins. I don't EVER [want to] hear
you say that again. I've seen you play with a hangover many times, and you played like a champ. This is because of that coach, it's all about McGregor, and I don't want you to put ANY of it upon yourself, OK?

---

Eric: You know what I think is funny? You waving from a little window in big
yellow bus going bye daddy!

---

Tami: What is the Scarlet Letter about Tim?
Tim: It's about a gal named Scarlet, obviously...

---

Matt: You don't care about me! You left me for a better job. Your daughter
left me for a better guy. Carlotta left me for Guatemala. My dad left me for a damn war. Everybody leaves me. What's wrong with me?
Coach: There's nothing wrong with you. There's nothing wrong with you at all.
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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Dim 6 Juin 2010 - 17:25

celle-ci:
Coach Taylor: You got a girlfriend?
Matt: Uh, no, sir.
Coach Taylor: Do you have someone you’re interested in?
Matt: Uh…sort, sort of
Coach Taylor: Sort of. Forget about sort of. You know what? Take her out. You understand me?
Matt: Sir
Coach Taylor: Dinner, movies, get her in the backseat of your car. I don’t care, whatever, but I’m telling you, you need to get loose out there. You’re wound up tighter then a rubber band out there, son.
Matt: Yes, sir
Coach Taylor: Good. So tomorrow, you come to practice loose and focused.
Matt: Loose and focused. Yes, sir
Coach Taylor: Get out of here.
Matt: Yes..yes, sir, sorry. Thanks coach.
Coach Taylor: You’re welcome.

(plus tard dans l'épisode...)

Eric: I think I told that kid to get our daughter in
the backseat of a car.

a toujours été une de mes préférées! ^^

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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Dim 6 Juin 2010 - 18:27

Répliques série House

Cuddy : J'ai une faveur à vous demander
House (en criant pour que tout le monde entende) : Ah non! Je ne coucherais pas avec vous une fois ça suffit!!

Stacy : Mais si Chase a fait une erreur pourquoi tu ne l'as pas viré ?
House : Parce que j'adore ces cheveux...

Wilson : Je suis viré.
House : T'as fait des avances à Cuddy ? Je t'avais pourtant dit qu'elle craquait que pour moi !

Cameron entouré de Chase et Foreman : On a une hémorragie rectale !
House : Tous les 3 ?!

House : Vous prenez un plaisir pervers à m'envoyer balader
Cuddy : Je ne vis que pour ça...

Cuddy : Vous ne pouvez pas lever le bras.
House : Vous ne pouvez pas pisser debout.

House : Tout le monde ment.

Mère du patient : Qui êtes-vous ?
House : Le médecin qui tente de sauver votre fils. Et vous, la mère qui le laisse mourir. C'est mieux quand c'est plus clair.

House : Je suis trop mignon pour m'occuper de la paperasse.

House : On essaye une voiture avant d'acheter ? On couche bien avant de se marier ? Je ne peux pas engager d'équipe en me fondant sur 10 mn d'entretien ! Et si je n'ai pas envie de coucher avec eux ?

House : J'aime bien Cuddy. Certaines parties d'elle en tout cas.

Cuddy : Vous venez de prendre 2 Vicodin ?
House : Non. C'était un antidépresseur. On m'a dit d'en prendre 2 chaque fois que vous entrez dans la même pièce.

House (à Cuddy): Un petit pelotage pour l'homme. Un cul géant pour l'humanité.

Cuddy : Vous avez vu ses seins ?
House : C'était un examen médical. J'écoutais son coeur. Il faisait : "Greg-House, Greg-House..."
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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Dim 6 Juin 2010 - 18:31

Mdr les répliques de House Pauline pleure

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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Dim 6 Juin 2010 - 18:31

J'en posterai d'autres car il y en a tellement
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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Mar 8 Juin 2010 - 11:05

Pas mal ouais! Ce que je préfère c'est la façon dont Cuddy lui répond "je ne vis que pour ça" ^^

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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Mar 8 Juin 2010 - 11:51

Oui j'aime beaucoup ce passage aussi. Je vais essayer d'en mettre d'autres
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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Mar 8 Juin 2010 - 13:34

Certaines de Veronica Mars:

Logan: [standing in front of Veronica's car] Do you have any idea what your little joke cost me?
Veronica: Well, I'm pretty sure you won't be getting your bong back.
Logan: [smashes Veronica's headlights with a crowbar] Wrong answer. Would you care to guess again?
Veronica: Clearly your sense of humor..

Meg: You believe me, right?
Veronica: You are the last good person here at Neptune High. I believe cartoon birds braided your hair this morning.

Keith: How's about an early peek at one of your Christmas presents?
Veronica: What about our strict "Christmas morning only" rule?
Keith: This Christmas, we make our own rules. Follow me!
Veronica: [following Keith to her bedroom] I'm so impressed you fit a pony into my room!

Lilly: Don't you watch any horror movies? My soul is doomed to walk the earth until justice has been served...
Veronica: Really?
Lilly: Yeah that, and as kind of a side project, I dispense fashion advice.

Logan: Do you even know how to play poker?
Veronica: No, but it must be really hard if all you guys play.

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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Mar 8 Juin 2010 - 13:58

J'adore toutes ces répliques. Ca m'a donné envie de me mettre sérieusement à Kamelott...

Et Veronica Mars... Celle sur Meg est vraiment trop drôle. J'en ai quelque unes de cette séie que j'aime aussi.

Veronica: You know what they say about Veronica Mars: she's a marshmellow.


Logan: Get out of my house. You have a problem with Veronica, you leave. Actually, you have a problem with Veronica, you're pretty much dead to me, so just, like, evaporate or something, I dunno. That's pretty much a general invitation. If you don't like my girlfriend, then start heading towards the big rectangle with the knob.


Logan: So I guess we broke up, huh?
Veronica: What do you want me to say, Logan?
Logan: "Logan, I'm gonna go home and put my head in the oven because I can't go on living knowing what a heartless bitch I am!" Something like that.
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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Mar 8 Juin 2010 - 16:19

J'adore la réplique du poney !! Laughing Surtout qu'il y en a pas mal tout au long de la série des blagues sur les poneys, à croire que Veronica a toujours rêvé d'en avoir un. Razz
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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Mar 8 Juin 2010 - 20:46

Pas mal les répliques de Dr House ClapClap

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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Mar 8 Juin 2010 - 23:10

Nouvelles citations House

Chase : Vous aimeriez que je fouille votre vie privée ?
House : Non. Je détesterais. C'est pour ça que je n'ai pas de vie privée.

Cuddy : Je travaille. Il fait chaud. Arrêtez d'agir comme un gosse de 13 ans !
House : Désolé, on ne voit pas souvent des seins comme ça chez les doyens de médecine.

House : Il est avéré que tout le monde ment. La seule variable est le sujet du mensonge. Le point positif quand on annonce à quelqu'un qu'il va mourir, c'est que leurs priorités sont remises en question. On découvre ce qui a de l'importance à leurs yeux. Ce pour quoi ils sont prêts à mourir. Ce pour quoi ils sont prêts à mentir.

House : On dit qu'on ne peut pas vivre sans amour. Mais l'oxygène, c'est encore plus important.

House : Qu'est-ce qui fait baver un mec ? Chase, vous portiez votre petit short ?

Cuddy : Est-ce que ça vous gêne si je rentre ?
House : Noooon, est-ce que ça vous gêne si je sors ?

Vendeur de religion : Connaissez-vous la bonne nouvelle ?
House : Mariah Carey prolonge sa tournée et il reste des places ?
Vendeur de religion : Le bonheur est possible et pas seulement dans cette vie, dans la prochaine aussi vous...
House : Oh ! Vous vendez de la religion ? Désolé j'ai acheté de l'Islam hier.

Foreman (à propos des hémorragies successives du patient) : On a rebouché un trou et on a mis le doigt dans un autre.
House : On parle du patient, là, ou de ce qu'il faut faire pour que Cuddy nous augmente ?

Et la meilleure de toute

Cuddy : I just need to know if you and I can work !
House : You think I can fix myself ?
Cuddy : I don't know.
House : Cause I'm the most screwed-up person in the world.
Cuddy : I know ... I love you ... I wish I didn't but I can't help it !
KISS
House : How do I know, I'm not hallucinating ?
Cuddy : Did you take the vicodin ?
House : No
Cuddy : Then I think we're okey !
House : Yeah
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MessageSujet: Re: Les meilleures répliques   Mer 9 Juin 2010 - 17:01

J'adore la première : "C'est pour ça que j'ai pas de vie privée" pleure

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